Reste cette question fondamentale que pose l’enquête réalisée par Corty sur la durée « adéquate » ou « souhaitable » de la pénétration vaginale (En jargon de sexologue, on parle de la latence éjaculatoire intra-vaginale pour délimiter la durée qui sépare la pénétration de l’éjaculation) : Faire durer le plaisir est-ce toujours du plaisir ?

Comme le notaient finement les auteurs de l’étude américano-canadienne citée il y a quelques jours par Maïa (avant sa rechute) et intitulée « Combien de temps doit durer un rapport sexuel ? », si les sexothérapeutes arrivent à se mettre d’accord sur ce qu’est un délai trop court (en gros moins de 3 mn de pénétration), les divergences entre sexologues sont impressionnantes lorsqu’il s’agit de définir ce qu’est une pénétration « trop longue »* : On navigue entre 4 mn et 45 mn !

* La bonne réponse étant évidemment, comme le disait Fernand Raynaud : « un certain temps ».

Une fille m’a déjà balancé à la figure : “toi, t’as les yeux qui sentent le cul”. Le fait est qu’elle avait raison à l’époque.

Apparemment, cette faculté à deviner rien qu’en voyant le visage d’une personne inconnue, si elle est portée vers les relations sexuelles plutôt rapides et nombreuses, ou plutôt stables et durables, est bien réelle.

C’est en tout cas ce qu’affirme une étude réalisée à l’Université de St Andrew, au Royaume Uni. 261 jeunes femmes et jeunes hommes de 20 ans ont rempli des questionnaires sur les préférences sexuelles et classés en trois groupes ; un groupe d’individus dits “sociosexuels”, qui ont des relations sexuelles fréquentes avec de nombreux partenaires ; un groupe de “non sociosexuels”, qui s’interdisent le badinage, et visent des relations stables; et un groupe intermédiaire.

Toutes ces personnes ont été photographiées. Les portraits de 25 femmes les plus sociosexuelles ont été combinés pour créer le portrait robot d’une femme type sociosexuelle, et le visage des 25 femmes les moins sociosexuelles ont servi à élaborer de la même façon un visage type de femme non sociosexuelle. La même opération était réalisé pour les hommes.

Des volontaires étrangers à cette opération ont ensuite observé les portraits-types et ont dû préciser si, pour eux, il s’agissait d’une personne plutôt “sérieuse” ou d’une personne aimant plutôt le sexe. Dans 72 % des cas, les observateurs ont vu juste.

Conclusion : il est possible, rien qu’en voyant le visage d’une personne, de dire si celle-ci aime le sexe ludique ou si elle a un comportement plus rigoureux. Cette impression serait cependant assez diffuse.

Travaux pratiques ? C’est parti.

Alors, saurez-vous reconnaître qui sont les baiseurs et qui sont les piliers d’une future famille comprenant enfants, voiture et Labrador ? Pour ma part j’ai beaucoup hésité au début et maintenant ça me paraît évident (je devais être crevée).

Observations personnelles :

1) J’adooore le mot “sociosexuel”, c’est très élégant. “Non je ne suis pas une garce, juste une sociosexuelle, ça t’en bouche un coin, hein ? Bon, baisse ton slip maintenant.”

2) Que se passe-t-il quand une ex-sociosexuelle devient chaste et pure ? Mon visage a-t-il changé quand j’ai rencontré le mâle dominant ? Quel sticker invisible est collé sur mon front, maintenant que j’ai oublié comment on enfile une capote sans les mains ? (Questions égoïstes, certes, mais je me soumettrais bien à un Hot or Not de la sociosexualité, du genre “devine le nombre de partenaires sexuels qu’a connus cette personne”.)

3) C’est marrant, pour ce qui est de transpirer le sexe, j’aurais plutôt tout mis sur le compte du regard. Le type te mate directement mais sait faire semblant de t’ignorer ? C’est un sociosexuel. Il a les yeux qui fuient ? C’est un timide, donc c’est un sérieux.

Le poil qui s’assume fièrement chez Miss & Lady. Je porte à 1000%, juste pour les réactions des gens.

Et les chemisiers de salope assumée de chez Locher’s, tout en délicatesse et pour la beauté du contraste.

Evidemment dans “salope assumée” il y a “salope” et “assumer”, ce qui n’est pas si courant, donc je me prépare à un grand moment de solitude. Allez-y, dites-moi comment j’ai des goûts horribles :) Même pas peur !

Ça commence avec des questions existentielles, qui sont parfois épuisantes, et qui paradoxalement nous empêchent de dormir. Lors du grand jeu de la séduction, d’abord ; suis-je attirante ? comment sont mes cheveux ? est-elle en train de m’écouter ou de regarder mes fesses ? comment lui dire qu’elle me plaît sans passer pour un rustre ? est-il poli ou me trouve-t-il drôle ? j’ai bientôt vingt ans, dois-je envisager la chirurgie réparatrice ?

Puis, une fois séduits, on s’inquiète différemment ; va-t-il remarquer le grain de beauté dans le pli de mon aisselle gauche ? va-t-elle se moquer du creux dans mon torse ? dois-je lui avouer que son caleçon est atroce ? mon dieu, j’espère qu’elle ne m’a pas vu sourire quand j’ai aperçu sa culotte hello kitty…

Immanquablement enfin, une fois les vêtements répartis équitablement aux quatre coins de la pièce, arrivent les classiques ; vais-je tenir plus de 10 secondes ? va-t-elle se moquer de mon sexe ? simule-t-elle ? pourquoi crie-t-elle ? pourquoi ne crie-t-elle pas ? a-t-elle joui ? a-t-elle vraiment joui ? étais-je mieux que tous ses partenaires précédents réunis ? Suis-je un dieu du sexe ? Ai-je pensé à joindre les douze photographies à mon dossier d’étude ?

Un lecteur curieux me posait cependant une question qui n’entre dans aucune des catégories ci-dessus. La voici:

Considérant l’expérience sexuelle de Maïa et toute la connaissance qu’elle a pu engranger avant votre rencontre, est-ce qu’il n’y a pas eu un moment où tu t’es dit ”je vais pas arriver à la satisfaire, la barre est trop haute” ? Tu n’a pas eu des moments de flippe pure devant la dame Accomplie ? Est-ce que tu as appris sa nature de sexperte avant ou après vos premières galipettes, et quelle fut ta réaction ?

Avouez, c’est un peu la version pénisorientée de la question tout aussi existentielle mais plus générique “dis, tu y crois toi en l’amour qui dure toujours, qui ne finit jamais ?”. J’ai hésité entre tourner autour, la prendre avec humour, ou y répondre franchement. Comme je suis de très bonne humeur, je me suis dis que j’allais essayer les trois. Sans garantie d’y réussir.

Je ne vais pas nier que, même en tant que Mâle Dominant, je trouvais la barre trop haute - ça tirait sur l’élastique des sous-vêtements, c’était désagréable. Mais ça remonte à la puberté et elle est loin derrière moi, voyez-vous. Pour ce qui est des moments de flippe pure devant la dame Accomplie, je sais pas, je ne la connais pas. Devant tante Gisèle et sa moustache, en revanche, ouais, j’en ai eu des sacrément flippants. Pour Maïa, j’ai très certainement eu des coups de barre haute post-adolescents, mais je me souviens bien plus des battements de coeur, des petits chemisiers, et des restos sur les toits de Paris. C’est que je suis un indécrottable romantique, voyez-vous ? Presqu’aussi vieux jeu que le Colisée…

Ensuite, je n’ai pas fréquenté beaucoup de vestiaires, mais j’ai la télé, et je n’échappe donc pas entièrement aux clichés. J’ai perdu bien des heures de ma vie à me poser les mauvaises questions, et envisager les éclats de rire d’une hypothétique partenaire. Mais une fois le moment arrivé, les questions ne sont pas venues. Ou en tout cas, pas tout de suite, si bien qu’elles n’avaient plus vraiment de sens après. Et honnêtement, je crois que c’est le cas pour beaucoup de gens. On rationalise avant, après, rarement pendant.

Les mâles, dominants ou pas, se posent beaucoup trop de questions sur leur capacité à la performance. Et les filles ne les aident pas toujours à changer d’angle. Je lisais la coureuse (son premier blog), je savais donc qu’elle multipliait les garçons comme Jésus les pains, et que ça ferait se remettre en question James Bond lui-même. Mais j’avais moi-même une sexpérience différente : uniquement des relations longues, la hantise de 007 ; on avait donc tous les deux le choix entre courir le plus vite possible dans des directions opposées et garder toutes nos questions, ou tenter le coup et les mettre de côté. Je vous laisse le soin de deviner ce qui s’est passé.

Conclusion, avec ou sans sexpertise tout le monde devrait n’avoir qu’une chose en tête : le plaisir. Le sexe n’en serait que plus joyeux.

J’ai 59 ans, je suis marié depuis 34 ans. Sauf les visites à mes douces-amies, je suis resté totalement fidèle à ma femme, que j’aime comme aux premiers temps de notre mariage. Seul le désir de faire d’autres connaissances et d’avoir aussi “Ma Vie Secrète” personnelle m’incite à faire quelques rencontres discrètes. Alors qu’une liaison extra-conjugale suivie est une source potentiellement infinie d’ennuis et de dépenses, les douces-amies offrent la rapidité de la rencontre et la discrétion.

Je connais à Bordeaux une dizaine de bonnes adresses. Mes douces-amies sont installées dans de petits appartements situés dans les rues grises proches du “secteur sauvegardé” (le “Vieux Bordeaux”), dans des “échoppes” de banlieue (c’est à dire des maisons sur un ou deux niveaux, avec façades en pierre) ou dans des résidences anonymes dans des quartiers peu passants. Comment dire le charme des escaliers à la peinture qui s’écaille dans les immeubles anciens et mal entretenus, sans prétendre pour autant que “le meilleur est de monter l’escalier” ? A chacun de ces quartiers de Bordeaux sont attachés pour moi des souvenirs savoureux, qui leur donnent un “goût” particulier. Ainsi, j’ai de la ville, ma cartographie personnelle imprégnée de souvenirs sensuels.

Je présente à mes douces-amies leurs cadeaux (400 à 600 Francs, maintenant 60 à 80 euros) dans des cartes de voeux illustrées, accompagnées d’un petit mot agréable pour les remercier de l’accueil de la fois précédente et des caresses qu’elles m’ont prodiguées. J’y joins pour les plus sympathiques un petit poème sans prétention, où je décris à chacune ce que j’ai le plus aimé chez elle: son visage, sa conversation, ses cheveux, son rire, sa peau cuivrée, son accent africain, ses seins, sa personnalité, sans oublier sa ” fleur secrète “. Je ressuscite ainsi la tradition du “blason”. Cela contribue à installer très vite entre nous une atmosphère de confiance, de tendresse et de respect mutuel.

Je me souviendrai toujours du merveilleux sourire d’une jeune africaine, tellement émue et surprise que je lui offre un poème, qu’elle ne trouvait rien à me dire, malgré son désir visible. Après l’avoir lu deux ou trois fois, elle a fermé les yeux et m’a offert ses lèvres pour un vrai baiser d’amoureux. Nous nous sommes souvent revus depuis. “Tu m’as fait un poème ?” disait-elle à chaque fois en m’embrassant. Oui bien sûr, j’en préparais à chaque fois un nouveau. (Elle m’a confié qu’elle dormait mal à chaque fois que je devais la voir — je prenais rendez-vous deux ou trois jours avant pour une rencontre à 9 heures du matin — et moi aussi d’ailleurs, je dormais mal, tout à l’impatience de la tenir dans mes bras.)

Mes douces-amies sont presque toutes divorcées, beaucoup ont des enfants à charge. Elles sont cultivées, elles ont eu des expériences professionnelles très diverses: psychologue, voyante (oui!), chef d’une entreprise de restauration (traiteur), technicienne en électronique, comptable. L’une est secrétaire à mi-temps et ne reçoit que de 14h à 17h30. L’autre est en formation d’aide-soignante et s’apprête à quitter son métier d’infirmière des désirs inassouvis.

Mes préférées sont en général les africaines et les créoles. Ce sont elles les plus chaleureuses, les plus caressantes. Tout en se laissant câliner, elles me racontent leurs vies, leurs clients aux goûts bizarres: masochistes, fétichistes, voyeurs, masturbateurs plus ou moins impuissants. Certains refusent tout contact avec les femmes qu’ils vont voir! “Toi, au moins tu aimes vraiment les femmes, ce n’est pas si fréquent!” m’a-t-on dit une fois. (Un mot qui m’a fait chaud au coeur.)<

Je peux leur parler de moi en toute liberté. Je n’ai pas de rôle social à tenir. Aussi curieux que cela puisse paraître, il y a plus d’authenticité, dans cette rencontre furtive que dans des échanges sociaux classiques, forcément codifiés. Bavarder avec elles, c’est une bouffée d’oxygène qui m’est tout à fait nécessaire; c’est un remède contre l’étouffante et ennuyeuse vie dite ” normale “. Nous passons ensemble de 45 minutes jusqu’à deux heures ; je leur fait de longs et patients cunilingus, jusqu’à ce qu’elles jouissent. Je ne vais pas revoir les rares qui les refusent. (C’est une légende bizarre que les douces-amies refusent de jouir avec leurs clients, et refusent de les embrasser! Ou alors, j’aurais une chance extraordinaire.)

Le cunilingus est la pratique sexuelle que je préfère. J’adore sentir sous ma langue les pétales de chair soyeuse tout imbibés de miel fluide un peu salé, le bouton qui gonfle sous les caresses appuyées, le ventre qui s’agite, les cuisses qui vibrent et claquent mes joues. Le plaisir nous cambre tous les deux et monte, assourdi, jusqu’au fond de sa gorge. Ensuite, enlacés, nous savourons un moment de détente; je pose quelques baisers délicats sur ses paupières closes, dans son cou, sur ses seins, nous continuons à bavarder.

Une fois j’ai eu la remarque (qui m’a fait très plaisir) “ça me rappelle quand j’étais mariée.” Plusieurs fois, en partant j’ai eu le compliment suivant: “Ah, si tous les clients étaient comme toi…!” Une autre fois, alors que je demandais à mon amie d’une heure et demie si ça avait été un bon moment aussi pour elle (ce à quoi je tiens), elle m’a dit: “Oui, bien sûr, sinon, je ne t’aurais pas gardé aussi longtemps“.

Nous nous quittons sans hâte, aucun de nous n’a lieu d’avoir honte. Et je repars plein d’énergie pour la semaine à venir, tout en pensant au petit cadeau que j’apporterai la prochaine fois. Du gingembre confit? De l’encens japonais ? Des roses rouges ? Une bougie parfumée ? Un roman érotique ? (Ces divers cadeaux que j’ai offerts ont été à chaque fois réellement appréciés.)

Jouissent-elles vraiment ? Mon plaisir principal est de faire la minette à ces dames. Je pense que celles qui acceptent (les autres je ne vais pas les revoir) jouent le jeu. Je ne peux pas être sûr à 100%, mais il y a tout de même des indices qui donnent à penser que j’ai pu offrir quelques orgasmes bien réels : les vibrations du ventre et des cuisses, l’hypersensibilité des tétons après l’orgasme, et surtout (une seule fois), un flot de liquide sucré qui n’était pas de l’urine : ce genre d’émission ne se commande pas.

Alain Valcour.

Contrairement à ce qu’on pourrait penser en lisant les lignes précédentes, le mâle dominant n’est pas une star de cinéma, et ne parle pas de lui à la troisième personne du singulier. Du pluriel non plus d’ailleurs. Nous resterons donc simple et passerons à une diction plus naturelle pour la suite. Voilà.

Tu as été nombreux à demander ce que ça faisait d’être moi. Alors je te le dis tout de go, ça fait tout chose. Surtout le matin entre sept heures deux et sept heures six, environ huit heures avant que le réveil de mes rêves ne sonne. Mais rassure-toi, le fait de pouvoir me retourner dans le lit pour admirer notre héroine compense largement ces petits désagréments. Et je dis héroine, je pèse mes mots; peu sont les gens qui supporteraient de vivre avec moi au réveil (salut le danois!).

Passé le réveil, les journées avec la belle se déroulent plutôt tranquillement. Comme tous les couples, il nous arrive de nous chamailler un peu - pour savoir qui aura la manette 1, la plupart du temps. Et puis, on a bien besoin d’un quotidien calme pour récupérer de nos weekends et vacances. Avant de rencontrer la muse, j’avais visité deux pays et demi: l’Espagne, l’île de Djerba, et la Belgique. Depuis je connais par leur prénom tous les membres navigant d’Easyjet, British Airways et Lufthansa. Bon, j’avoue, je triche un peu, mon boulot ressemblant beaucoup à une chanson de Divine Comedy, mais tout de même, vous en avez fait beaucoup vous des road trips à Sarajevo?

Bon, maintenant, mettons cartes sur table. Je vais vous révéler mon véritable rôle: bien que doté d’un humour aléatoire et d’une coupe de cheveux ayant inspiré les recherches de Mandelbrot sur les fractales, je suis un océan de stabilité. Car derrière son masque de fille hyper organisée tendance maniaque, notre belle au bois bandé peu suivre une courbe décisionnelle parfaitement chaotique. Je l’ai déjà vu changer d’avis neuf fois en treize secondes, sans même avoir le temps d’ouvrir la bouche. Et Einstein sait qu’elle parle vite. C’est grâce à ce trait de caractère (et en sus de son diplôme d’hyperorganisation) qu’elle arrive à jongler avec succès entre ses douze métiers, les quatre livres en trois langues qu’elle lit simultanément et les huit (en une langue, bien qu’évoquant parfois d’autres organes) qu’elle écrit. Dans ces conditions, nul ne s’étonnera de la trouver en train de vous écouter tout en pensant à autre chose. Et c’est généralement là que j’interviens, histoire de lui souffler quelques réponses et lui éviter de vous demander des nouvelles de votre chat qui vient d’épuiser son septième crédit.

Mais partager l’habitat naturel de notre sexblogueuse fétiche implique également, comme vous vous y attendez tous, une grosse part d’émotions fortes - notez comme je suis au fait de votre passion pour les figures de style. Le soir, le premier de nous qui rentre du boulot attend généralement l’autre avec une fébrilité très peu contenue. Quand l’autre arrive, on se jette généralement sur le courrier, éliminant les factures d’abord, ouvrant ensuite les colis spéciaux qui ne manquent pas d’arriver régulièrement grâce entre autre à ce blog. La, la tension est à son comble, et on se jette l’un et l’autre sur le canapé, haletant. Et on sursaute à chaque fois que Jack manque de se faire tuer ou que Kim se refait kidnapper (*).

Bon, je m’arrête là pour ce soir. L’appel du câlin, vous comprenez…

(*) Rassurez-vous, ça nous passera. Et puis on est bien conscient que the Shield c’est mieux, mais on ne trouve pas la saison 3.