Sexactu – Maïa Mazaurette

Je suis désolée pour la destruction de votre lundi mais il va falloir maintenant cliquer ici pour découvrir le nouveau Tumblr du moment : J’te baise. Il s’agit d’une compilation de photos coquines dont certaines sont à éviter en open-space, mais qui toutes, témoignent d’une conception rafraîchissante de la séduction. Puisqu’on ne voit pas ça tous les jours (merci, ô Internet), il faut s’en délecter aujourd’hui.

Ah et puis pour une dose supplémentaire de bonne humeur, découvrez Anthony Clamaran et pleurez des larmes de sang (n’oubliez pas de filer sur son skyblog ensuite).

(Pour vous laver les yeux il reste Bonjour Madame.)

En ces heures de vice (ne faites pas comme si vous n’étiez pas au courant), les autorités pakistanaises ont su prendre de vraies décisions qui vont vraiment de l’avant au niveau des libertés fondamentales : interdire mille mots, ou ensembles de mots, portant atteinte à la morale. Selon le Guardian et ma traduction personnelle d’argot anglo-américain :

Après une sérieuse phase de délibération et de consultation, les autorités en charge des télécommunications ont mis au ban plus de 50 phrases incluant le mot “fuck” et 17 incluant “cul”. La liste comprend également des mots d’apparence innocente comme “flatulence”, “dépôt” et “caresser”. D’autres n’auraient probablement de sens que pour des adolescents frustrés. En revanche, on pourra encore s’envoyer par texto les expressions “gode-ceinture”, “s’astiquer la nouille”, “sentir la moule”, “service trois-pièces”, “se gratter les couilles” ou encore “petit coup vite fait”.
Le talent des responsables de cette liste est manifeste puisque la prohibition inclue du langage plus figuratif comme “se palucher le poireau”, ainsi que 51 variations autour du mot “cul”, 17 autour de “seins” et 33 pour “bite”, sans compter les 8 obscénités utilisant le mot “pied”.

On souhaite bonne chance aux opérateurs de téléphone portable pour filtrer toutes les communications.

J’en ai déjà parlé précédemment mais je m’inquiète régulièrement du fait qu’une frange de la population me lise avec une amertume grosse comme une citrouille, et ce à cause de la vraie fracture qui divise la France : la fracture sexuelle. Certaines personnes n’ont pas accès au sexe. Et je ne parle pas seulement des handicapés qui ont récemment fait l’actualité, mais aussi des timides compulsifs, des moches, des gens qui ont des soucis de communication, des personnalités borderline, des autruches qui décident que c’est trop compliqué pour eux…

Dans cet article, je parlerai des moches. De ceux pour qui trouver un-e partenaire est vraiment vraiment compliqué. Déjà parce que médiatiquement, nos divertissements sexuels semblent n’autoriser le sexe qu’aux gens sublimes. Ensuite parce que socialement, notre culture sexuelle discrédite d’entrée de jeu les couples désassortis (et moi la première), donc on est priés de baiser dans sa catégorie esthétique.

L’accès au sexe est injuste. C’est embêtant pour une activité traditionnellement vue comme échappant au grand capital : le plaisir se partage “naturellement” et chacun est censé trouver chaussure vaguement à son pied, ne serait-ce que par défaut (tu finis par te caser avec qui tu peux, ou alors tu fais de la télé-réalité). Idéalement, le sexe est de gauche, communiste, tout le monde aura sa part, le système ne sera pas parfait mais on peut toujours moyenner et “se rattraper”.

Sauf que déjà, se lever le matin en devant “rattraper” quelque chose que tu n’as pas choisi, comme ta gueule, c’est assez humiliant. Au moins dans la vraie vie, avec l’impôt sur la succession, on peut arrondir les injustices – prendre quelques % aux trop-bien-nés, redistribuer en allocations familiales pour ceux qui en ont besoin. Côté sex-appeal, on ne peut rien rattraper, c’est tout de suite la triple peine. Parce que même si j’adorerais me raconter que nous sommes de purs esprits flottant dans le monde des anges, le désir reste attaché au physique. On bande rarement juste sur un sens de l’humour ou juste sur un doctorat.

Si tu es beau/belle, tu n’as aucun mérite (et tu voudras bien t’en rappeler le matin avant de pleurer sur ton demi-complexe), et si tu es peu moche, aucune force de travail ne pourra changer ta situation. Enfin si. Mais à condition que cette force de travail se soit changée en thune. Parce que pour égaliser le sexe, pour que le système fonctionne, il ne reste que la thune, la thune, la thune :

- si tu es un homme riche, tu pourras peut-être pécho une femme suffisamment belle pour que ta progéniture échappe à ton sort et à tes grandes oreilles. Mais je me demande toujours si ces mecs qui ont “acheté” leur copine arrivent à vraiment croire dans leur relation.

- si tu es une femme riche, on te recommandera naturellement la chirurgie esthétique. Mais je me demande comment on vit dans un corps qui n’est pas le sien, comment on vit l’humiliation d’avoir dû changer de visage pour être acceptée.

(Vous pouvez intervertir les hommes et les femmes : je me contente de poser ici les cas le plus flagrants, ce n’est pas une règle, tu peux aussi être une femme et aller te payer des jeunots en République Dominicaine.)

Quand on n’a pas la thune nécessaire pour réparer durablement sa donne initiale, il reste l’assistanat social du sexe : la prostitution. Ah oui, tiens, encore de l’argent. On sent bien la crise passer, quand même. On sent le poids de l’économie sur la sexualité, des hippies au monde sexuel ultra-capitaliste décrit par Houellebecq. Mais je ne vois vraiment pas comment réparer l’injustice qui consiste à naître plus ou moins dans les standards de beauté. On peut imaginer que dans le futur, la manipulation génétique permettra de nous cloner gentiment, à quelques variations près, et qu’il sera temps de chercher l’âme-soeur uniquement en fonction de son âme. En attendant, je continue d’écrire sur un sujet excluant, un plaisir posé en équilibre sur une bulle de rapports humains violents. Sérieux, on ne se pardonne rien.

Dans les faits, l’ascenseur sexuel fonctionne encore moins bien que l’ascenseur social. (Sauf après quelques verres, et notre rapport à l’alcoolisme “de drague” reste sans doute le dernier espace de hasard et de liberté dans le choix de nos partenaires. Hips.)

Une parodie de couverture de magazine féminin, trouvée sur “Internet” (auteur anonyme jusqu’à preuve du contraire), qui résume assez bien la situation :

Si vous ne parlez pas anglais, quelques accroches de ce numéro de “Suranalyse” : “Sexe, sans blague, vous en avez tellement besoin que vous suceriez un babouin”, “Sexe : vous faites tout de travers, putain !”, “Sexe (encore) : vous êtes quoi, à force, un lapin ?”, “Nue : nous sommes tenus de mettre le mot nue sur la couverture”, “Les cupcakes font-ils de bons amants ?”, “Du sexe médiocre, tout de suite ! 3 295 761 conseils”, “Raffermis ton cul – jusqu’à être assez bonnasse pour être offensée quand les hommes apprécient le résultat”, “J’ai dû payer ma consommation – témoignage de l’horreur”…

C’est méchant. C’est bon.

Il fallait que ça arrive un jour ou l’autre : des petits malins ont sorti un livre dédié à ces choses sur lesquelles on tombe et qui malencontreusement s’insèrent dans notre fondement contre notre gré (c’est fou comme les gens “tombent” sur des objets) (vous êtes déjà “tombés”, vous ?). Téléphone portable, chaussures pour bébé, thermomètre, poupée Barbie… tout est dans Stuck Up ! sur Amazon.

Il s’agit donc de 100 images aux rayons X qui, selon l’éditeur, montrent que l’imagination humaine est sans limites (éditeur qui par ailleurs prend des gants (ha ha) en expliquant que ces objets se sont retrouvés là “exprès ou accidentellement”, sans doute afin d’éviter des procès).

Vous aurez en prime les excuses données par les patients lors de leur arrivée aux urgences, ce qui reste, à mon avis, le plus créatif – comment justifier l’injustifiable ? Je pense que si ça m’arrivait, je n’essaierais pas de jouer à la maline, je demanderais juste au chirurgien de ne pas live-twitter le sauvetage.